Feeds:
Berichten
Reacties

Posts Tagged ‘strauss kahn’

(Voorwoord: kun jij iets geestig schrijven over penissen, vroeg iemand bij De Morgen mij. Maar toen gebeurde er allemaal echt nieuws en raakt mijn stukje niet gepubliceerd. Bij deze dus). 

Peter Dowling, Australisch parlementslid nam een foto van zijn piemel, hangend in een glas rode wijn en stuurde deze door naar zijn minnares. Er achteraan kwam een grijzende foto van zichzelf, klaar om hetzelfde glas wijn op te drinken. De Londense brandweer moest in juli van dit jaar een publieke waarschuwing uitsturen om mannen te waarschuwen hun penis niet (ik herhaal: NIET!) in de broodrooster te steken. Ze hadden namelijk 1 keer te veel moeten uitrukken voor zo’n man die hem er nadien niet meer uit kreeg.

Heren van de schepping, ik vrees dat we toch eens moeten praten. Ik weet dat jullie het een beetje warm krijgen van dit soort aankondigingen, maar het is voor jullie eigen bestwil. En voor die van jullie kleine grote vriend. (Neen, hiermee wilde ik niet insinueren dat je een klein pietje hebt).

Soit, omdat het blijkbaar hard nodig is en uit liefde voor jullie favoriete orgaan een aantal tips. Toppolitici, lees vooral mee want de verkeerde penis op de verkeerde plaats op het verkeerde moment al vaker bloeiende carrières om zeep heeft geholpen. Ja, ik kijk naar u mijnheren Strauss-Kahn en Weiner!

Om te beginnen en nu we het er toch over hebben: zeep. En dan eerder te veel dan te weinig, en liever te vaak dan te zelden. Het is niet de bedoeling dat er een stalen schuurborstel aan te pas komt, maar wie zijn piemel op tijd en stond een liefdevolle wasbeurt geeft met water en zeep zal zijn kansen op copulatie of orale seks drastisch verhogen. Wie ooit de snikkel van die pizzajongen uit de ondeugende filmpjes bestudeerd heeft weet dat daar geen spikkeltje kopkaas te bespeuren valt. Aandacht voor persoonlijke hygiëne in de onderste regionen zorgt er ook voor dat er – op het moment dat je je zizi qui est dressé vers le ciel (comme le Tour Eiffel) de vrijheid geeft – geen walm uit je broek ontsnapt vergelijkbaar met de geur van een druk gebruikt urinoir na 10 dagen Gentse Feesten. Tenzij je partner olfactorisch gehandicapt is zul je je boeltje direct terug mogen inpakken, geloof me vrij.

Ten tweede en opnieuw aansluitend bij de tip hierboven: gebruik in geval van hoogdringendheid een urinoir of een toilet, tenzij je je ergens diep in het bos bevindt. Ik weet wel dat een penis een geweldig instrument is dat je dat dus werkelijk op elk moment van de dag kunt boven halen om wijdbeens tegen een voorwerp naar keuze te plassen, maar in de bewoonde wereld is het een dikke vette no-no. Je bent toch geen drie meer? En was je handen achteraf. Wie denk dat ik overdrijf: ik heb al mannen op klaarlichte dag en zonder aarzeling een plasje weten maken op een perron bijvoorbeeld.

Ten derde (en nu wordt het serieus): het is niet omdat een voorwerp over een gat of een opening beschikt dat het ok is om je piemel er in te steken. Hoe gênant is het niet om tijdens zomerse barbecues voorwerp te zijn van anekdotes die smakelijk verteld worden door verplegend personeel op spoeddiensten of brandweerlui? Een korte zoektocht doorheen het alwetende internet leert ons dat mannen met hun penis klem raken in stofzuigers, broodroosters, afvoerputjes, filters van zwembaden, kachels en speelgoedtreintjes. Er is een verder ongedokumenteerd verhaal over een man die vast zat in een kip. En dan zeggen ze dat vrouwen mysterieuze wezens zijn! De enige reden die ik kan bedenken om je eigen lul aan hoger vernoemde martelingen te onderwerpen is een soort oncontroleerbare masochistische dwang die sommige mannen blijkbaar af en toe overvalt, maar ik zou jullie aanraden om dan gespecialiseerde dienstverleners te bezoeken of één en ander met je partner te bespreken. Laat de mannen (m/v) van de brandweer en de verplegers op spoed doen wat ze moeten doen: mensenlevens redden en branden blussen, in plaats van vastzittende penissen te bevrijden.

En dan nog iets: de combinatie eten en euhm … menselijke worstjes is misschien goed voor grappige hoofdstukken in boeken van Philip Roth of Tom Lanoye die een jeugdig hoogtepunt bereiken in respectievelijk een rauwe lever en tussen twee verse koteletjes, maar dat is het dan ook zo wat. In de beslotenheid van de eigen slaapkamer of keuken kan het dan wel geestig zijn om te experimenteren met een hotdog en choco, confituur of slagroom (ik zou zelf sambal afraden), maar wie professioneel met eten bezig is: hou je broek toe aub! Google staat vol met verhalen van jonge ambitieuze mannen die hun carrière als broodjesbelegger bij Subway geknakt zagen omdat ze zo nodig trots foto’s van hun eigen Wiener tussen een stokbrood de wereld in moesten sturen.

Verder weten we dat jouw penis ongetwijfeld de mooiste/ grootste/ dikste/ langste etc ter wereld is. En dat je ongelooflijk trots bent op je genotsknots, klaar om de vrouwtjes eens alle hoeken van de kamer te laten verkennen. Maar toch deze goede raad, want sommigen vatten het blijkbaar echt niet: vrouwen zitten er niet (ik herhaal: NIET) op te wachten om tijdens de eerste twee minuten van een verkennend gesprek ongevraagd bestookt te worden met foto’s van je fiere instrument. Als je haar dan toch in cyberspace wil laten kennis maken met je grote Jan, vraag het haar dan. ‘Hey, ik ben Geert en wil je eens mijn penis zien?’

Vergeet niet dat het in deze tijden heel gemakkelijk is om achter het mailadres van je moeder te komen, aan wie we dat soort triomfantelijke foto’s kunnen doorsturen.

Ah, en voor de dames: als het internet beweert dat een teentje look in de vagina helpt tegen een schimmelinfectie, dan is het misschien verstandiger om gewoon naar de apotheker te stappen om een tube zalf. De lijst met voorwerpen die vrouwen inbrengen en zonder medische hulp niet meer verwijderd krijgen is zo mogelijk nog vreemder dan die van de verschillende soorten gaten waarin mannen hun penis in vastklemmen.

Advertenties

Read Full Post »