Feeds:
Berichten
Reacties

Archive for the ‘Satire’ Category

De vereniging van Influencers, Instagrammers, Snapchatters en Bloggers (VIISB) laat in een persbericht weten dat ze van Minister Muyters eisen dat hun beroep erkend wordt als ‘zwaar beroep’ zodat ze minder lang zullen moeten werken vooraleer ze de pensioengerechtigde leeftijd bereiken. Woordvoerder Kenny V. klaagt bovendien aan dat de job een negatieve reputatie heeft en dat influentials vaak het slachtoffer zijn van hoon en spot op de sociale media. “Wij worden nog veel te vaak beschouwd als ettertjes die het enkel doen voor de gratis spullen die we krijgen. Maar dat is niet zo. Wij hanteren een strenge ethische code die bestaat uit de hashtags honesty, freestuff en thegoodlife. Bovendien bestaat het nieuws in de krant of op TV voor 90% uit slecht nieuws en haterz gonna hate. Het is de taak van influentials om zelfs over het meest crappy product goede dingen te zeggen. En dat vergt soms bijzonder veel creativiteit. Maar goed, gelukkig zijn er Instagram- en Snapchatfilters zodat we gelukkig beroep kunnen doen op de inventieve inspanningen van anderen.

Elke V. legt bovendien een bijzonder pakkende getuigenis af. “Ik zou deze zomer normaal gezien met mijn familie op vakantie naar de Côte d’Azur. Mooi weer en lekker eten gegarandeerd, fijne stadjes bezoeken, aan het strand of aan het zwembad liggen, … Ik keek er geweldig naar uit. Maar toen kwam Oostende op de proppen met hun wademax campagne en ik had het aan mijn been natuurlijk. Weg droomvakantie. Leuk hoor, feestjes op een yacht aan je neus voorbij zien gaan omdat je in de Langestraat in een marginale discotheek moet doen alsof je je geweldig amuseert! Hashtag NOT. Bovendien moest ik op dat Theaterfestival daar ook nog eens in de gietende regen een onverstaanbaar toneelstuk bijwonen. Ik hield er een stevige verkoudheid aan over, maar dat wordt dus niet erkend als arbeidsongeval hé! Maar ik kan je wel Lemsip aanraden bij snotvallingen en griepachtige symptomen.

Thomas S., sinds een jaar of twee the coming man in de community, heeft dan weer last van een ander probleem. “Ik zou zo graag nog eens op café een gewone koffie bestellen. Simpele, goeie koffie in een ordinaire tas in plaats van een beker of een glas. En geen tierlantijntjes. Maar ja, met mijn reputatie is dat dus onmogelijk. Ik mag er niet aan denken dat er stiekeme foto’s van mij verspreid zouden worden terwijl ik geniet van een koffie die niet uit het gat van een aap komt. En die pumpkin spice latte soy skimmed die er deze herfst weer zitten aan te komen …. Ik heb er nu al nachtmerries van.

Laura G. is foodblogger en heeft dan weer een ander probleem. “Vergeet ook niet dat wij moeten zien te overleven op chiazaad, quinoa en smoothies van boerenkool en gember. Oké, ’s avonds schakelen wij dan verplicht over naar Gin & Tonic met aardbeien, komkommers, anijsster, arganpitten en cacaoschilfers, maar het is toch niet te onderschatten. Af en toe ga smeek ik mijn moeder om nog eens wortelpuree met worst klaar te maken voor mij. Ze moet dan eerst wel een geheimhoudingsclausule ondertekenen en ik sta er dan ook op dat alle smartphones en fototoestellen in een kluis worden gestoken.

Maarten D. is dan weer opgetogen. Als ervaringsdeskundige op vlak van burn-out met een reeks boeken op zijn naam over het probleem (Hoe Burn Out je leven kan helen, Happy met een Burn Out, Burn je Burn Out). “Uit gesprekken met influencers en bloggers kan ik opmaken dat er een enorm probleem is van Burn Out bij die mensen. Het is echt een zeer groot taboe dat nog moet doorbroken worden. Ik voorspel dat binnen enkele weken de hashtag burnout trending zal worden. Ik heb mijn uitgever al verwittigd.

Het kabinet van Muyters heeft tot op dit moment nog niet gereageerd.

Read Full Post »

Wil u graag ook uw relationele en andere zielenroerselen toevertrouwen aan Wendy? Mail me op liefstelita@gmail.com 

Beste Wendy,

Mijn man en ik zijn al 20 jaar getrouwd. 4 jaar geleden werd hij geopereerd en sindsdien is ons seksleven bijna onbestaande. Alhoewel ik toch voldoende initiatief heb genomen (je kent het wel, eens thuiskomen met een roze négligeetje en dat dan showen, of een wellness boeken in een privésauna met een flesje bubbels er bij) lukte het hem bijna niet om een stevige vuist te maken, als je begrijpt wat ik bedoel. Wat ik ook deed, zijn klokske bleef hangen op half zes. Ik heb dit steeds aangenomen, ondanks mijn behoeften.

Een aantal weken geleden heb ik per toeval in de tas waarmee hij naar zijn werk gaat een seksspeeltje gevonden en condooms. Toen ik hem daarmee confronteerde zei hij dat dit zuiver voor hemzelf was, voor zijn eigen behoeften te bevredigen. Maar waarom niet met mij?

Mijn vertrouwen is volledig weg, ook al omdat dit niet de eerste leugen is dat hij verteld heeft. Hoe kan ik weten of hij de waarheid spreekt? Hij belt mij regelmatig van op zijn werk om te zeggen dat hij moet overwerken. Vroeger nam ik dat zomaar aan, maar nu heb ik daar mijn twijfels bij. Is het fout van mij dat ik hem niet meer vertrouw?

 

Groetjes, 

Linsieke43

Beste Linsieke43,

Als ik u hier voor mij had zitten aan mijn bureau, ik gaf u kletsen op uw bloot gat! Zo uw eigen venteke wantrouwen. En dan nog zonder dat hij het weet in zijn kabas van het werk zitten snuffelen. Je moest beschaamd zijn! En kom niet af met het excuus dat je op zoek was naar zijn vieze overall om die in de was te steken. Wie zijn neus in de zakken van iemand anders steekt, die zou wel eens gestoken kunnen worden door een wesp die zich daar toevallig schuil houdt. En geloof me vrij: dat is dus wel degelijk een enorm pijnlijke zaak. Heb ik van horen zeggen.

Bovendien er is een zeer logische en redelijke verklaring voor het feit dat je man in zijn aktentas waar hij elke dag mee naar het werk gaat  een seksspeeltje en condooms heeft zitten. Zelf kom ik nu ook niet direct op die logische en redelijke verklaring, maar ze is er zeker en vast. Als je ’s morgens vroeg op een drukke pendeltrein eens door de tassen van de mensen zou gaan, ik denk dat je zeer veel seksspeeltjes en condooms zou vinden. En iedereen zou daar zeker een logische en redelijke verklaring voor kunnen geven. We moeten daar niet flauw over doen.

Je vertelt me dat je man vaak moet overwerken, of dat hij af en toe met zijn collega’s iets gaat drinken. Heb je er al eens bij stil gestaan dat jouw man stijf staat van de stress? (Allez, figuurlijk dan hé). Hij heeft blijkbaar een baas die niets anders doet dan hem onder druk zetten. Altijd dat overwerken, jij begrijpt niet goed wat dat doet met een mens zeker? En allemaal onbetaald wellicht, ik ken dat. En dan de collega’s die aan zijn mouw komen trekken om met hem iets te gaan drinken terwijl hij natuurlijk veel liever naar huis zou komen … Geen wonder dat de haan niet altijd kraait. Dat de leeuw niet altijd brult. Dat de vlag soms eens halfstok hangt. Enfin, je begrijpt wat ik bedoel.

Weet je wat het is volgens mij? Jullie zijn een beetje uit elkaar gegroeid. Ik zou zeggen: koop u eens een ondeugend lingeriesetje. Boek eens een wellnessweekendje, gewoon voor jullie tweetjes. Verzorg uzelf een beetje. Kook hem eens iets lekkers. Stoofvlees met frietjes, bijvoorbeeld. Mannen lusten dat graag. Ik doe in mijn stoofvlees altijd een bruine boterham met mosterd en een stukje pure chocolade. En een bruine trappist natuurlijk.

Je moest al naar de winkel zijn, Linsieke43!

Uw toegenegen Wendy.

Read Full Post »

Ik las in de krant deze hartenkreet van een anonieme twintiger. Omdat ik het advies aan deze getroubleerde ziel een beetje zoutloos vond, heb ik er een eigen draai aan gegeven. Ook een probleem dat het deskundige advies van Wendy kan gebruiken? Mail naar liefstelita@gmail.com 

Hoi Wendy,

Twee jaar geleden werd ik smoorverliefd op een collega. We hadden regelmatig seks maar hij wilde zich niet binden. Maar ik bleef hem verleiden en na een tijd werd hij ook verliefd. Onze relatie gaat goed. Hij is superlief en doet alles voor me. Maar ons leven is saai: overdag werken, ’s avonds met ons bord op schoot voor tv. Twee weken geleden heb ik via Facebook iemand leren kennen die een avontuurlijk leven leidt: hij reist veel en zingt bij een band. We chatten regelmatig. Ik voel me schuldig, maar ik ben zo verliefd… Moet ik nu mijn vriend, die ik ook supergraag zie, verlaten?

 Anonieme twintiger

Hoi Anonieme twintiger!

Je hebt iemand gevonden die een avontuurlijk leven leidt en tijd heeft om daar elke dag op Facebook met jou over te chatten? Dat is er eentje uit de duizend, zoveel is zeker. Over dat zingen bij een band heb ik wel een beetje mijn twijfels: meestal betekent dat dat hij te dwaas of te lui is om een instrument te leren bespelen. Schrijft hij zijn eigen teksten? Dan is het dubbel opletten geblazen, want voor je het weet zit je met een pseudo-intellektueel type opgescheept that always has to express his feelings in bad English. Maar goed, misschien kom je uit één of ander boerengat waar men altijd een beetje sneller onder de indruk is dan normale mensen. (Dat zou trouwens ’t een en ’t ander verklaren). Je bent nog meer gejost als het een kerel betreft die in één of ander dwaas dialect zingt, want dan kun je je de volgende jaren verwachten aan onderbetaalde optredens met een slechte geluidsinstallatie op pakweg Zeverrock. Als je geluk hebt krijg je nog twee drankbonnetjes per persoon om bier van matige kwaliteit te zuipen bij de bol Américain die je in de ‘artiestenlounge’ op je bord gekwakt krijgt. Pluspunt is wel: het verorberen van die bol Américain is wel behoorlijk avontuurlijk te noemen, dus dat aspect van jullie eventuele relatie is alvast in orde.

Nu de vraag van 1 miljoen dus: moet je je vriend verlaten? Om het met Filip Kowlier te zeggen: mobanint! Zo’n tamzak die alles voor je doet en ’s avonds met een wezenloze blik voor de TV zijn patatjes en zijn groentjes zit op te smikkelen kun je beter in de buurt houden. Avontuurlijke types staan er om bekend twee linkerhanden te hebben, en als je ooit een carport of een veranda wil (en geloof me: dat zul je echt ooit willen!) dan is het beter om zo’n makkelijk te verleiden goedzak in de buurt te hebben. En verder heb je van mijnheer ‘wat is er vanavond op TV schatje’ toch geen last? Laat die mens toch gewoon vegeteren op jullie sofa uit de Weba!

Het is wel de bedoeling dat je ondertussen een affaire begint met de avontuurlijke zanger. Laat hem honderduit vertellen over zijn voettochten in Tenerife en zijn beklimming van de Kemmelberg. Zeg af en toe eens ‘amai!’ als hij weer voor de dag komt met een onwaarschijnlijk verhaal, dat hebben zulke types graag. Het enige dat je moet onthouden is dat je NOOIT eerlijk antwoord geeft op de vraag ‘wat vind je van mijn muziek/zang/teksten?’. Zeker niet als hij op voorhand te kennen geeft dat ‘je gerust kritisch’ mag zijn. Doe. Het. Niet. Zijn muziek/zang/band is de beste en het zijn natuurlijk die klootzakken bij Studio Brussel en Radio 1 die zijn doorbraak – die hij meer dan iemand anders verdient – tegenhouden door hem van de playlist te weren. Jij bent er om instemmend te knikken en hem over de rug te aaien als zijn onnozele single die zijn band uitgeeft in eigen beheer (liefst met jouw centen) weer eens is geflopt.

Vergeet ondertussen niet de man in de zetel op geregelde tijdstippen te voeren!

Veel succes!

Wendy

 

Read Full Post »